Just Me... Reloaded

Der aktuelle Stand sieht so aus - mit Korinna habe ich aus Zeitgründen bisher das Gespräch nicht führen können und mit E. habe ich das Gefühl, dass gestern abend bei unserem Treffen quasi besiegelt worden ist, dass da NICHTS mehr daraus wird. Wieso ist schwer zu sagen, ich hatte bei dem Treffen das Gefühl, es wäre ganz anders gelaufen als die bisherigen... vielleicht liegt es auch daran, dass sie diese Woche wieder angefangen hat, Anti-Depressiva zu schlucken... ohne Kommentar. Und gestern hatte ich das erste Mal wirklich das Gefühl, dass es von ihr aus nicht mehr werden wird - vielleicht war es immer schon so und ich habe es gestern das erste Mal realisiert bzw. realisieren WOLLEN - vielleicht tun die Medikamente ihr übriges, ich weiss es nicht.

Das spielt für mich auch keine Rolle mehr, denn irgendwie hatte das was... "endgültiges" - auf der anderen Seite glaube ich nicht, dass es was "endgültiges" hatte, vielleicht will ich es auch hier nicht wahrhaben. Nein, ich glaube nicht, dass man von verliebt reden kann - aber irgendwie bin ich trotzdem enttäuscht. Enttäuscht darüber, dass es NICHT so ist/sein wird und enttäuscht von mir selber, dass ich überhaupt am Anfang davon ausgegangen bin bzw. es in Erwägung gezogen habe bzw. überhaupt für möglich gehalten habe.

Naja. Das Leben geht weiter. Und gut verstehen tun wir uns trotzdem.

Ich fühl mich ein bischen leer und matt. Im moment nicht zerissen. Melancholisch vielleicht. Vielleicht auch ein bischen traurig - und auch wie schon gesagt enttäuscht.

Bald ist Wochenende.

Ich bin soweit wieder da... zurück aus Köln - ich muss sagen - ich war schon etwas enttäuscht. Aber wahrscheinlich bin ich auch unter den falschen Voraussetzungen hingefahren. So als Stadt muss ich sagen ist es nicht unbedingt mein Ding. Klar, der Dom ist beeindruckend, der Rhein ebenso mit den ganzen Schiffen - und das Wetter war auch toll. Aber ich glaube, um Köln als wirklich tolle Stadt empfinden zu können muss man da hinfahren, mit dem Vorsatz oder dem Wunsch, einen drauf zu machen, es krachen zu lassen, wegzugehen - und das war bei mir nicht so gedacht.

Ich wollte mir eine Stadt anschauen, und - nun ja, es ist Geschmackssache, es gab auch putzige Eckchen und so, und sicher ist ein Wochenende nicht ausreichend, noch dazu, wenn man sich Köln effektiv nur einen Tag angesehen hat. Aber man muss auch sehen - Geschmäcker sind verschieden und ich bin nicht da aufgewachsen bzw. lebe auch nicht dort.

Das Wochenende hat, so glaube und hoffe ich, seinen Sinn und Zweck erfüllt... abschalten, rauskommen, wegkommen und - Abstand. Ruhe. Grübeln. Nachdenken. Mal was anderes.

Untergebracht war ich in Krefeld, die Stadt war auch nicht unbedingt mein Ding... Irgendwie war sie zwar putzig aber irgendwie... es ist schwer in Worte zu fassen. Extrem Multikulturell, für meine Auffassungsgabe verhältnismässig viele Bettler und Obdachlose, manchmal kam mir die Stadt auch etwas - dreckig vor.

Aber wie schon gesagt, das war ja alles nicht unbedingt Sinn und Zweck meiner Reise. Das Ergebnis - ich bin wieder zurück, ich weiss nun ziemlich fest, DASS ich ein ernstes Gespräch mit Korinna führen muss - und dieses Wissen macht mir Angst, und diese Angst war auf der Heimfahrt gestern - extrem präsent...

Und dann ist da noch E., die mir eine Tüte von meinen Lieblingsgummibärchen auf den Schreibtisch in der Arbeit gelegt habe und ich heute morgen sofort gewusst habe, von wem die sind und mich auch darüber gefreut habe wie ein kleines Kind...

nein, im Moment geht es mir irgendwie absolut nicht gut.

Ich fühle mich im Moment zerrissen. Hin und her gerissen. ich weiss nicht, was ich denken, machen oder fühlen soll. Diesmal weiss ich sogar, warum das so ist... es geht um Frauen... ich bin mit Korinna noch zusammen, aber es hat sich (nicht auf betrügerischer Ebene, absolut nicht) eine weitere Frau in mein Leben geschoben... und es ist alles sehr verwirrend - es ist nicht mal offensichtlich (zumindest für mich nicht), dass sie was von mir wollen würde... vielleicht übersehe ich das auch... ich würde nicht sagen, dass ich verliebt bin, aber ich freue mich auf unsere treffen, geniesse ihre gegenwart und unsere gespräche, genauso wie es auch umgekehrt ist, so schreibt sie zumindest. ich bin nicht verliebt, aber verwirrt und fühle mich wohl.

und in diesem ganzen gefühlschaos steht irgendwo korinna - und tut mir so unendlich leid. ich sage nicht, dass ich mich von ihr trennen werde. ich weiss ja nicht mal, ob das mit der anderen was wäre.

ich weiss nur, dass ich gar nichts weiss...

und morgen gehts nach köln... vielleicht tut mir das ganz gut, das wochenende weg von allen... und mal durchschnaufen